Stom, stommer, stomst

Een Fries, een Groninger en een Drent zitten in een kroeg in Bakkeveen te praten over hun echtgenotes. De Fries vindt zijn vrouw niet slim: “Ze koopt een auto maar ze heeft niet eens een rijbewijs.” De Groninger vindt zijn partner ook niet de snuggerste: “Ze wil een zwembad in de tuin, maar kan niet eens zwemmen.” De Drent is van mening dat zijn vrouw het helemaal bont maakt wat de intelligentie betreft: “Ze gaat op vakantie naar Salou, neemt condooms mee, terwijl ze niet eens een piemel heeft.”

 

 

 

 

 

 

Auto

Een Groningse ondernemer probeert de Chinezen voor te zijn met de introductie van een goedkope auto voor de Friese markt. Een testrijder van de Leeuwarder Courant verwonderde zich over de aanwezigheid van vier pedalen onder de stuurstang. Wat blijkt: pedaal 1, 2 en 3 zijn zoals gewoonlijk het koppelings-, rem- en gaspedaal, pedaal 4 is, zo de Groninger créateur de malheur, voor het oppompen van de airbags.

 

 

 

 

 

Netwerk

Twee Groningers graven een geul naast de verlengde landings- en startbaan van Groningen Airport Eelde. De een spit, de ander gooit de sleuf weer dicht. De Drentse luchthavenbaas vraagt wat dat te bekenen heeft. De Groningers: “We leggen een draadloos datanetwerk aan, Wi-Fi.”

 

 

 

 

 

Viagra

Een inwoonster van Lemmer meldt zich bij haar huisarts vanwege sexuele problemen met haar man. Aangezien deze zeer zeldzaam zijn, gaat de dokter er even recht voor zitten. Alles aangehoord hebbende adviseert hij de vrouw haar man over te halen tot het gebruik van Viagra. “Man, dat kun je vergeten. Hij verrekt het nog om aspirientje te nemen als hij hoofdpijn heeft.” De arts geeft haar de tip de zwelpil in de koffie van haar echtgenoot te doen. Zo gezegd, zo gedaan. Een paar dagen later is zij weer op het spreekuur, hememaal door het dolle heen. “Wat is er toch gebeurd?” wil de medicus weten. “Man, man, man, het is nauwelijks te beschrijven. Mijn man drinkt de koffie op, veegt alles van tafel, trekt zijn kleren uit, rukt mij de kleren van het lijf, plakt me op de tafel en duikt bovenop me.”
“En was het leuk?” vraagt de medicijnman nieuwsgierig. ”Hartstikke leuk. De laatste twintig jaar niet zo’n goede sex gehad. Maar bij McDonald’s aan de A6 zijn we niet meer welkom.”

 

 

Verpleeghuis

Tijdens een bezoek aan het nieuwe verpleeghuis van Assen vraagt de vrouw van de burgemeester tijdens een officieel bezoek aan de directeur wat het criterium is om als patiënt opgenomen te worden. “Wel”, zei de directeur, “we vullen een badkuip met water en dan krijgt de kandidaat een theelepeltje, een mok en een emmer. Dan vragen we aan hem of haar om de badkuip leeg te maken. Hoe zou u het aanpakken?” “Met een emmer natuurlijk,” is het rappe antwoord van de burgemeestersvrouw, “omdat die veel groter is dan een mok of een theelepeltje. ”Helemaal fout”, zegt de directeur, “een weldenkend persoon zou de stop uit de badkuip trekken. Wilt u een bed bij het raam of in het midden?”

 

Thermosfles

Een Groninger bouwvakker, uitgeleend aan Fries bouwbedrijf en werkzaam op een Friese bouwplaats, geraakt van de ene verbazing in de andere. Het meest opzienbarend vindt hij de thermosflessen van zijn Friese collega’s. Ze hebben hem verteld dat alles wat je er warm instopt, er ook weer warm uitkomt, en wat je er koud instopt er ook weer koud uitkomt. Weer terug in Stadskanaal vertelt hij zijn baas over zijn kennismaking met de thermosfles en dat hij hem de werking ervan wil laten zien. “Ik heb onderweg bij een tankstation aan de A7 twee koppen koffie en een Magnum gekocht en die in de fles gedaan.” “Wat?!”, vraagt zijn baas. “Ik heb er koffie en ijs in gedaan. Die Fraizen hebben me verteld dat wat je er warm indoet er ook weer warm uitkomt en wat je er koud indoet, er ook weer koud uitkomt.”

 

 

 

 

Afrika

Een Fries en een Drent zitten in café Bouma in Appelscha, vraagt de Fries aan de Drent: “Wat schenk jij jouw vrouw bij het zilveren huwelijksfeest?” “Een reis naar Afrika,” vertelt de Drent. “En wat geef je haar als jullie 50 jaar getrouwd zijn?”, wil de Fries weten. “Geven? Dan haal ik haar weer op!”

 

 

 

Waterkracht

“Wat is waterkracht,” vraagt Sytze luid huilend en trekkend aan zijn moeder als ze langs de etalage van ToysRus lopen. Zij: “Dat is dat ik een cadeautje voor je koop zodat jij ophoudt hier alles bijelkaar te blèren.”

 

 

 

 

 

Elfstedentocht

Om even bij te komen van de herrie rondom zijn persoon, heeft een Limburgse VVD-wethouder een Elfsteden autovakantie bij Friesland Holland Travel geboekt. Al na twee dagen is hij met zijn gezin terug in de Maasvallei. “Hoe heb je dat geflikt Jos,” wil een partijgenoot weten. “Oh Ricardo, dat is een kwestie van een goede taakverdeling. Mijn vrouw heeft de monumenten en musea voor haar rekening genomen, mijn dochters hebben de boetiekjes gepakt en ik heb alle kroegen gezien.”

Info: www.elfstedenroute.nl

 

 

Verlenging

 

Het zoontje van SC Heerenveen-speler Oussama Assaidi komt thuis en toont zijn vader apetrots zijn schoolrapport: “Kijk papa, contractverlenging voor een jaar!”

 

 

 

 

 

Pitch en Putt

 

Een dokter, een pastoor en ingenieur spelen op de golfbaan van Koudum waar ze zich dood ergeren aan een drietal mannen die de ballen alle kanten op meppen, behalve de goede. Zelfs de pastoor ontglippen enkele vloeken. Als de terreinbeheerder toevallig in zijn golfkarretje passeert, schieten ze hem aan en doen hun beklag. “Ja, ja, ik kan er niet zoveel aan doen. Het zijn drie blinde leden van de vrijwillige brandweer van Zuidwest Friesland. Zij hebben er laatst voor gezorgd dat alle waterstralen op ons clubhuis waren gericht toen de boerderij van de buren in de hens vloog. Ons centrum bleef gespaard, maar door de hitte ontplofte wel een container met sterke drank. De drie mannen hebben daardoor ernstig oogletsel opgelopen. Ik heb hen als dank een abonnement op onze Pitch & Putt baan aangeboden, voor het leven.”
De dokter en de pastoor zijn onthutst, vol medelijden. De dokter wil direct zijn vriend, oogarts in Sneek, om hulp vragen. De Bakhuister pastoor gaat onmiddellijk door de knieën en verzoekt God om directe assistentie. De ingenieur is minder van slag: “Kun je die blinde blussers niet ’s nachts laten spelen?”

 

Zak zand

 

De Drentse douane laat bij de zwaar bewaakte grensovergang ten oosten van Appelscha een Fries stoppen die met een fiets en een zak zand de grens over wil. “Heeft u iets aan te geven.” “Nee”, antwoordt de Fries. De grensbeambten graaien in de zak; vinden niets verdachts. Een week lang gaat de Fries zo dagelijks de grens over, mét een zak zand op de bagagedrager. De Drenten vertrouwen het niet en andermaal duiken ze in de zak met zand. Niks verkeerds tussen de korrels. Na weer een week besluit de Drentse douane het anders aan te pakken. “Meneer de Fries, vertel ons alstublieft wat u in uw schild voert. Zeg ons wat u over de grens smokkelt. Wij beloven u met de hand op het hart en de bijbel, als het moet schriftelijk, dat wij u niet zullen verraden.” De Fries: “Fietsen, ik smokkel fietsen.”

 

Collecte

 

Een Zeeuw stort met zijn vrouw van het Oudemirdumer Klif in Gaasterland. In no-time staan medewerkers van het Friese Rode Kruis op de rand van de afgrond, roepen naar het echtpaar en rammelen met bergbeklimmersspullen. De Zeeuw: “Je kunt schreeuwen zo hard je wilt, maar ik geef niks.”

 

 

 

 

 

 

 

 

Duik

 

Een journalist brengt een bezoek aan het 15 september 2012 te openen zwembad in het strandpaviljoen van Lemmer. Een groep plattelandsvrouwen uit Drenthe wordt er rondgeleid. Enkele boerinnen klimmen dolenthousiast op de springplank voor een duik. “Goh,” zegt de reporter tegen de beheerder, “de belangstelling voor het zwembassin is wel groot.” “Ja”, antwoordt de badmeester, “en hij zal nog groter zijn als het bad gevuld is.”

Info nieuwe zwembad van Lemmer: http://www.zwembadlemmer.nl/

 

Doedelzak

Marieke kijkt met haar opa en oma op camping Groot Zwitserland naar een uitzending van Omroep Max over vakantieleed. Ze vraagt aan haar opa wat een senior is. Oma, 20 jaar jonger dan haar echtgenoot, rap: “Dat is een muzikant met een doedelzak, maar die daar niet op speelt.”

 

 

 

 

Hoortoestel

 

Poortwachter Algera opent het hek van de state om de stokdove heer des huizes, Van Dekema thoe Harinxma, binnen te laten: “Ha ouwe lul, lekker bij Clauswolt gevreten en je weer stijf gezopen?” “Nee Algera, ik was bij de audiciën en heb een perfect werkend hoortoestel aangeschaft.”

 

Vakantie

Riemersma, een Friese melkveehouder, gaat voor het eerst van zijn leven op vakantie, naar Drenthe. Als hij zijn koffers heeft gepakt, roept hij de knecht bij zich.

“Jij krijgt als enige het telefoonnummer van het hotel waar ik verblijf. Je mag me alleen in uiterste noodgevalen bellen, oké?”

“Oké!”

De boer is amper twee dagen op vakantie of de telefoon gaat.

“Meneer Riemersma, de steel van de spade is gebroken.”

“Bel je me daarom? Waarom is hij geknapt?”

“Ik heb uw Friese stabij begraven.”

“Waarom moest je de hond begraven?

“Omdat de brandweer hem op het erf doodgereden heeft.”

“Wat doet de brandweer op mijn erf?”

“Om de stal te blussen.”

“Wat! Is de stal in brand gevlogen? Hoe komt dat?”

“Door een vonkenregen.”

“Vonkenregen? Waar komt die vandaan?”

“Van het voorhuis, Riemersma.”

“Is die ook in brand gevlogen dan? Hoe kan dat?”

“Toen ik uw moeder in de pronkkamer heb opgebaard, is een kaars omgevallen.”

 

 

Hormonen

Wetenschappers van de universiteit van Franeker hebben ontdekt dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Vijf stoere bouwvakkers uit De Westereen (Zwaagwesteinde), die elke avond onder het genot van meerdere biertjes in de kroeg de bouwplannen voor de volgende dag bespreken, lezen dit bericht. Ze zijn zeer ontdaan. Hun echtgenotes en berenburgliefhebbers maken grappen over hen. Tot op het bot getergd besluiten ze de wetenschappelijke bevindingen te testen op waarheid en besluiten een soort laboratoriumproef te doen. In korte tijd slaan ze de man tien halve liter pilsen achterover. Na een uur constateren ze — tot hun grote ergernis — de volgende vrouwtypische effecten:

1. Ze hadden een behoorlijk overgewicht;
2. Ze praatten honderduit zonder iets zinnigs te hebben gezegd;
3. Ze hadden grote problemen met het parkeren van de auto;
4. Logisch denken was niet meer mogelijk;
5. Het lukte hen niet meer fouten toe te geven;
6. Iedereen dacht dat de aarde plat was en de zon om de aarde draaide;
7. Ze hadden allemaal hoofdpijn en geen zin in seks;
8. Het onder controle houden van emoties was niet meer mogeljk;
9. Ze liepen giechelend hand in hand over straat;
10. Ze moesten om de tien minuten naar het toilet en dan ook steeds allemaal tegelijk.

Aap

Een medewerker van Aqua Zoo Friesland staat met een brulaap voor de deur van Lidl in Leeuwarden. Hij wil inkopen doen en vraagt een aardig uitziende Friezin of zij het aapje even op de arm wil nemen zodat hij kan winkelen. Terwijl zij druk aan het babbelen is met het aapje komt een man met een Gronings uiterlijk en accent naar buiten: “Hoe kom jij daar aan?” “Van een Fries,” zegt de blondine. De Groninger: “Jammer voor je dat je geen abortus meer kon plegen.”

 

Zitmaaier

De alleenstaande heer Huis in ‘t Veld houdt vakantie op een Friese boerderij en ziet iedere morgen, als hij zijn caravan verlaat en richting toiletgebouw loopt, iets eigenaardigs. De knecht van de boer grijpt iedere morgen onder de rok van de boerin, zoekt en springt daarna fluitend op de zitmaaier. Hij vertelt dat aan de boer: “Jouw vrouw gaat vreemd!” “Maakt u zich geen zorgen meneer Huis in ’t Veld. Er worden de laatste tijd veel zitmaaiers gestolen. Roofgoed. Mijn vrouw heeft een houten been en daar hang ik altijd de sleutel van de machine op.”

 

Aan de kook

Jelle komt thuis van het werk en ziet dat zijn vrouw Teatske naar een kookprogramma van Omrop Fryslân kijkt. “Wat heeft dat voor zin, kijken wat Reitse Spanninga bakt en braadt. Je kunt toch niet koken.” Teatske helemaal over de rooie: “Wat heeft het voor zin dat jij altijd naar die seksprogramma’s kijkt. In bed bak jij er hemaal niks van, slapjanus.”
Info Friese TV-kok: http://www.reitsespanninga.nl/

Bier

Charlene de Carvalho-Heineken, de dochter van Freddy Heineken, en grootaandeelhouder van Heineken Holding, Jan-Renier Swinkels, voorzitter van de directie van Bavaria en Aart van der Linde van de Friese bierbrouwerij Us Heit stappen een danscafé in Lutjelollum binnen. Charlene bestelt als eerste een Heineken, Jan-Renier volgt met de bestelling van een Bavaria en Aart bestelt tot ieders verbazing een glas water. “Als jullie geen bier drinken, doe ik het ook niet.”

 

Rijstland

Chinezen kopen in Nederland alles wat los en vast zit. Ze reizen per bus door ons land, zien wat interessants, handje klap en Klaar is Kees. Ook vastgoed behoort tot het interesseveld van de Chinezen. Dat bracht boer Modderman in Marrum aan de Waddenzee op het idee in de Financial Times te adverteren met “ebland, zeer geschikt voor de verbouw van rijst”. Enkele Chinese vastgoedexperts reageerden prompt op zijn aanbieding, 5.000 euro per hectare, vrij op naam. Hij nodigde ze deze week uit in een zaaltje van de Seedykstertoer en liet hen door Gerben Visbeek met trekker en wagen, over de zeedijk, naar de Waddenzee bonken. Modderman toonde hen bij laag water zijn “overtollig geworden landbouwgrond”. De Chinezen, enigszins dizzy door de rit in de boerenwagen over de keiharde kleigrond, waren zeer onder de indruk van het buitendijkse zeeland en betaalden Modderman cash met het geld dat aanvankelijk voor Saab in Zweden bedoeld was. Ze hadden nog wel een vraag over “die boot op de achtergrond”, wat de veerboot naar Ameland bleek te zijn. “”Tsunami’s komen ook hier wel eens voor,” stelde de Friese landverkoper hen gerust.

Info Seedykstertoer: www.seedykstertoer.nl

 

Paus

Paus Benedictus XVI, Joseph Aloisius Ratzinger die 16 april 85 wordt, heeft zijn geplande bezoek aan de provincie Fryslân geschrapt. Hij had een Elfstedentocht met zijn pausmobiel geboekt bij het bureau voor toerisme www.fanfrylsan.eu, dit in navolging van vele andere Duitse vakantiegangers. Hij heeft zo zijn bedenkingen over de christelijke geaardheid van de Friezen. De missionaris Bonifatius werd in 754 bij Dokkum vermoord en nu blijkt een monumentale molen in Burum, niet ver van Dokkum, met bijbels in de fik te zijn gestoken. In het Vaticaan prijkt Friesland op de lijst van probleemstaten op nummer 2, na Afghanistan, waar onlangs korans in vlammen opgingen.

 

 

 

Lama’s

De Partij voor de Dieren voert actie tegen ezels in Friese kerken op Palmzondag. Palmzondag (Palmpasen) is de laatste zondag van de vastenperiode (de zondag vóór Pasen), vanouds de tweede zondag van de Passietijd en de eerste dag van de Goede Week. Op Palmzondag wordt de blijde intocht van Jezus Christus, zittend op een ezel, in Jeruzalem gevierd. Friese kerkbestuurders zijn het geouwehoer van de Partij voor de Dieren spuugzat en zijn van plan lama’s in te zetten om Haagse activisten op een afstand te houden.

Feestnummer

Heinrich keert van een Fiets ‘m D’r In-vakantie in Friesland terug in Oberhausen, vraagt zijn vrouw Sabine: “Wat heb je uitgegeven?” “5.000 euro,” zegt hij. “Wat, in één week? Dat is toch absurd?” Sabine besluit voor zich ook een hotelvakantie in Friesland te boeken en blijft er een week. Als ze weer thuis komt, is het eerste wat haar man wil weten wat ze in Holland uitgegeven heeft. “50 euro”. “Dat bestaat niet!” roep haar man. “Oh nee? Ik ontmoette de eerste dag net zo’n feestnummer als jij.”

 

Rijexamen?

Een bloedmooie deelneemster aan de Miss Friesland verkiezing rijdt na de casting in het Fries Congres Centrum in Drachten met haar pokdalige Twingo slingerend over de Wâldwei en ramt een naast haar rijdende gloednieuwe taxi. Piepend en krakend komen ze tot stilstand. De chauffeur stuift uit de auto en briest: “Mokkel, heb je wel eens rijexamen gedaan?” “Vaker dan jij, kistdrager.”

 

Wilders

Twee buitenlanders proberen politiek leider te worden van de PvdA: Lutz Jacobi (Friesland, 1955) en Nebahat Albayrak (Turkije, 1968). Het kapsel van Geert Wilders is stijver dan ooit.

 

 

 

 

 

Hotel Fryslân

Een Chinees bezoekt de Culturele Hoofdstad van Fryslân 2012 en Europa 2018, Leeuwarden. Hij loopt over de Tweebaksmarkt en ziet het nieuwe provinciehuis voor een hotel aan. Hij wil er een kamer boeken, maar de receptionist zegt dat ze geen kamer voor hem hebben. “En als uw minister-president langs komt, dan heeft u ook geen kamer vrij?” “Natuurlijk dan wel,” antwoordt de bode van dienst. “Geef me die dan maar, want hij is toch op wintersport.”

 

Elfstedenhotel

Een Hagenees, in afwachting van de Elfstedentocht op de schaats, zit voor de tweede keer aan het ontbijt in een peperduur hotel met ‘Frisian Hospitality & Wellness’ aan de Elfstedenroute. De ober, die gezien zijn gezicht liever schaatst dan ontbijt serveert, hoort de bestelling van de gast uit de Randstad aan: “Een rauw Kippenburgei, pikzwart geroosterd Waddenbrood, zoute Woudenjam, een Jouster Kofje die naar dropwater smaakt, zure Molkwarder Kofjemolke en bestek van het merk Gardena alstublieft.” “Dat gaan we niet doen,” zegt de chagrijnige pinguin. “Waarom niet?” vraagt de Hagenaar. “Gisteren kreeg ik het ongevraagd.”

Hittegolf

De Elfstedenkoorts in de provincie Fryslân is inmiddels zo hoog opgelopen dat er sprake is van een hittegolf. Op de site van het bureau voor toerisme Friesland Holland (www.frieslandholland.nl) wordt naarstig gezocht naar sloepen om daarmee de Elfstedenroute (www.elfstedenroute.nl) te varen en te overnachten in hotels aan het water met airconditioning (www.frieslandhollandtravel.nl).

Stofwisseling

Het rayonhoofd van de Elfstedenroute in Gaasterland is met zijn vrouw bij de dokter die hem vertelt dat zijn echtgenote een stofwisselingsstoornis heeft. “Dat klopt,” zegt de ijsmeester, ze koopt elke week nieuwe kleren.

 

 

Besoffen

De Friese politie telt op de A6 bij Lemmer Duitse auto’s. Als de 1000-ste auto de provincie binnenrijdt wordt de bestuurder naar de parkeerplaats in het Tsjûkemar (Tjeukemeer) gedirigeerd en uitgebreid verwelkomd. De hoofdcommissaris spreekt de chauffeur plechtig toe na een concert van de Lemster harmonie en geeft hem duizend euro namens de provincie Fryslân. “Wat gaat u er mee doen,” wil de politiechef weten. “Ich mache erst einmal meinen Führerschein.” De vrouw van de automobilist grijpt prompt in: “Herr Polizist keine Sorge, der redet immer so dummes Zeug wenn er besoffen ist”. Vervolgens komt de behoorlijk op leeftijd zijnde schoonmoeder op de achterbank in actie: “Ich habe euch gleich gesagt, mit dem gestohlenen Wagen kommen wir nicht weit.”

 

Ballen

Een Friese boer is met zijn vrouw op vakantie in Spanje. In een Catalaans specilaliteitenrestaurant zien zij iets bijzonders op het bord van een buurman liggen: twee grote ballen. Die maken hen nieuwsgierig. De vrouw vraagt aan de kelner wat voor gerecht dat is. “Orgaanvlees, de ballen van een stier uit de arena.” Dat lijkt de Friezin wel wat. “Dan moet u morgen terugkomen,” zegt de kelner. Zo gezegd, zo gedaan. De volgende avond nemen de boer en boerin weer plaats in het restaurant en vragen de kelner om hezelfde gerecht waarover ze het een dag eerder gehad hadden. De kelner komt met een bord met twee kleine balletjes. “Dat ziet er anders uit dan gisteren,” zegt de boerin. “Ja,” zegt de kelner, “vandaag heeft de stier gewonnen.”

 

Hondje

Mevrouw Brandsma is met haar hondje in een Frysker van Connexxion op weg van Burdaard naar de dierenartsenpraktijk in Dokkum. Ze krabbelt het dier geruststellend achter zijn oren wat een ook in de bus zittende toerist de opmerking ontlokt dat hij graag het hondje zou zijn. “Nou, zet die gedachte maar gauw uit uw hoofd, want ik laat hem zometeen castreren.”

 

Zat

Een Brabander van zakformaat zit bedroefd met een groot glas pils in een kroeg in Lemmer als een boom van een visserman binnenstapt. Het eerste wat de Bokito doet is de kleine gast zijn bier afpakken. De Brabander wordt nog treuriger dan hij al was. “Vent, piep niet zo. Wees een kerel.” “Ja, maar ik heb het harstikke moeilijk,” kreunt de toerist. “Mijn vrouw heeft me vanmorgen verlaten, de stacaravan leeg gehaald en de bankrekening geplunderd. Ik wou me ophangen, maar het plafond kwam naar beneden. Toen besloot ik op de Trambaan te gaan liggen, maar na uren werd mij verteld dat er geen tram meer reed. Ik was het helemaal zat. Ik dacht, ik koop van mijn laatste centen een halve liter bier, gooi er een bus rattengif in en verdorie, zuip jij dat glas leeg.”

 

Kerst 

Vraagt de ene kaars aan de andere: “Wat ga jij doen vanavond?” “Ik ga uit.”

 

 

 

 

Gedupeerde gedeputeerde 

Een taxichauffeur rijdt met een vrouwelijk lid van Gedeputeerde Staten op de achterbank door donker Leeuwarden om haar naar het provinciehuis te brengen. Als ze ontdekt dat hij richting de kantoren aan de Snekertrekweg rijdt en niet naar het nieuwe provinciehuis aan de Tweebaksmarkt, tikt zij de vervoerder op de schouder. Die schrikt zich dood, schampt een lantaarnpaal, rijdt over een bolder en weet amper te voorkomen dat hij de Westerstadsgracht inrijdt. Eenmaal tot stilstand gekomen vloekt hij haar helemaal stijf, dit tot grote ontsteltenis van de gedeputeerde. “Sorry, sorry, ik wist niet dat u zo schrikkerig was.” De chauffeur: “Het spijt me mevrouw dat ik zo tegen u uitval. Weet u, dit is mijn eerste taxirit. Ik heb 25 jaar achtereen een lijkwagen bestuurd.”

 

Fucking potatoes

 

Een Duits lid van de Europese Commissie bezoekt Leeuwarden vanwege haar kandidaatstelling voor de titel Culturele Hoofdstad van Europa in 2018. De Duitser moet vaststellen of de restaurants in de Friese hoofdstad internationale allure hebben. Hij stapt een steakhouse in het centrum binnen, neemt plaats aan een tafel en vraagt in zijn beste Engels aan de ober: “Can I have a bloody steak, please?” De ober, ook in zijn beste Engels: “Do you want some fucking potatoes with it?”

 

Fokje

 

Japanse Elfstedenonderzoeker schrijft een brief in het Engels aan het Friese taal- en cultuurinstituut AFUCK (Afûk in Leeuwarden) en medewerkster FUCKYOU (Fokje) met de vraag wat een “reedrider” is.

www.afuk.nl

www.elfstedenroute.nl

 

Conservatorium

 

Twee Groninger agenten vinden een lijk voor het conservatorium. Eén van hen maakt het proces verbaal op, maar heeft moeite met het schrijven van het woord ‘conservatorium’. Er zit geen bordje op de muur van het muziekinstituut. De andere agent heeft ook weinig sjoege van vreemde woorden en stelt voor het lijk naar het raadhuis te slepen…..

 

 

Rouwbericht

 

Een naar Fryslân geëmigreerde Zeeuw meldt zich bij de receptie van de Leeuwarder Courant om een overlijdensbericht te plaatsen. “En wat mag de tekst zijn?” vraagt de receptioniste. “Katrien is dood”. “Dat is wel erg kort door de bocht vindt de dame van de krant. “Het moet zo goedkoop mogelijk,” zegt de immigrant. De receptioniste legt uit dat drie woorden net zo duur zijn als acht, dus hij kan iets meer over het leven van zijn echtgenote kwijt. De Zeeuw: “Katrien is dood en Ford Ka te koop.”

 

 

 

Startschot

Een Friese schutter mag het startschot lossen voor de TT motorraces in Assen. Hij lost een schot, 49 renners spuiten weg, één blijft staan. “Waarom rij jij niet weg?”, wil de starter weten. Nummer 50: “Stommeling, je hebt mijn band lekgeschoten.”

 

 

Blind…..

 

Een blonde schone en haar man keren terug in haar huis in Mokum na een vakantie in Friesland. Ze zien dat er ingebroken is en bellen de

politie. De alarmcentrale onderneemt direct actie en stuurt een politieman met een speurhond naar het opgegeven adres. De blondine doet open en ziet tot haar grote verbazing een diender met een herdershond aan de lijn. “Johnny, kom’s kijken, ze sturen een blinde agent!”

 

Collectebus…..

 

Van 27 tot en met 31 juli 2011 vinden in Joure voor de 26-ste keer de Friese Ballonffeesten plaats. Tijdens het ballonspektakel stijgen iedere avond maar liefst 35 heteluchtballonnenballonnen uit binnen- en buitenland op. Ongeveer de helft van het aantal ballonnen bestaat ieder jaar uit zogenaamde special shapes. Dit zijn ballonnen die een figuur of product uitbeelden. Een normale ballon heeft de vorm van een druppel. In Balloon City zal onder andere een gigantische collectebus het luchtruim kiezen.
Info :www.ballonfeesten.nl

 

 

 

 

 

Slimme Hollanders…..

Twee Hollanders en twee Friezen gaan met de stoomtrein van Sneek naar Stavoren. De twee Hollanders kopen twee kaartjes. De twee Friezen kopen samen één kaartje. De Hollanders zien dat en zijn zéér benieuwd hoe de Friezen dat gaan afwikkelen. Als de conducteur komt gaan de twee Friezen samen op het toilet zitten. Na eerst de kaartjes van de Hollanders te hebben geperforeerd, loopt de kaartjesknipper naar het toilet en zegt : “Kaartje, alstublieft!” De Friezen steken het kaartje onder de deur door en de kaartjesknipper knipt het.

Zo gaat dat dus, denken de Hollanders en besluiten de volgende dag, weer op weg van Sneek naar de feesten van 950-jarig Stavoren, ook één kaartje te kopen. En wat zien ze: weer die Friezen! En die kopen dit keer helemaal geen kaartje….. Als dat goed komt, komt alles goed, denken de Hollanders.

Vlak voordat de conducteur komt, gaan de twee Hollanders op één toilet zitten. De Friezen kloppen op de deur van de kleinste coupé: “Kaartje alstublieft!”. De Hollanders schuiven het kaartje onder de deur door, de Friezen pakken het en kruipen samen in een ander toilet en wachten tot de kaartjesknipper komt.

Info stoomtrein Sneek-Stavoren v.v. (rijdt vanaf 1 april 2012): http://www.friesestoomtreinmaatschappij.nl/

 

Harige highlights

 

Dit keer een zeer informatieve grap. Op de dijk bij Harlingen lopen ooien, vrouwtjesschapen, met een kleurtje op de rug. Een vakantieganger dacht dat de “haarspoeling” het werk van een kunstenaar was in verband met de kunst- en cultuurmanifestatie Oerol op Terschelling.

 

Nu is er wel kunstwerk verricht voor de striping, maar door een ram. Dit dekschaap krijgt van de schapenhouder een blok gekleurd krijt onder zijn buik zodat die kan zien welke ooien gedekt zijn en wanneer. Als je het krijtblok per week of twee weken van kleur wisselt, kan je zien in welke periode het schaap bevrucht is en wanneer het waarschijnlijk uitgerekend is. Het is mogelijk dat de dekking niet succesvol verlopen is, dat de ooi na drie weken “terugkomt”, dat zij weer rams wordt. Dat gebeurt in 10 tot 15% van de gevallen, vooropgesteld dat de ram vruchtbaar en actief is. Zo’n herdekking wordt ook zichtbaar gemaakt dankzij het krijtblok met een andere kleur onder de buik van de ram. De laatste marketing telt dan.

Als de schapenhouder goed noteert welke ooi — ze hebben allemaal een nummer — wanneer is uitgeteld, kan hij ongeveer 4 tot 6 weken voor de geplande werpdatum beginnen met krachtvoer bijvoeren. Twee weken voor de verwachte lammerdatum kan hij deze ooien apart zetten zodat hij ze extra, bijvoorbeeld met een camera, in de gaten kan houden!

 

 

 

Elfstedentocht…

 

Wie de Elfstedentocht uitgevonden heeft? Dat was Klaas Plantinga, berenburgmaker in Bolsward, die in de strenge winter van 1456 naar Sneek schaatste vanwege een date met de bloedmooie weduwe Joustra, ook actief in het distilleerwerk. Daar aangekomen ontdekte hij de fiets van Fedde Sonnema, de stoere herbergier en drankenmaker uit Dokkum, tegen de voorgevel. Woest was hij dat Fedde hem voor was, pakte Fedde’s Batavus en trapte met de blik op oneindig en helemaal uit de koers via IJlst, Sloten, Stavoren, Hindeloopen, Workum, Bolsward, Harlingen en Franeker naar Dokkum om troost te zoeken bij Foekje, de vrouw van Fedde. Helemaal leeg was hij toen hij bij de Dokkumer schipperskroeg arriveerde. En stijf van de kou. Hij struikelde over de drempel en viel met zijn bevroren neus in de alom geprezen boezem van Foekje. “Dit kin net”, zei Foekje en wees Klaas, helemaal de kluts kwijt, onmiddellijk de deur. Diepbedroefd besloot hij huiswaarts te keren, de Dokkumer Ee naar Leeuwarden en de Zwette naar Sneek volgend. Ten noorden van Joustra-city ontdekte hij aan de horizon de toren van het stadhuis van zijn woonplaats. Bij zijn stokerij aangekomen zag hij Fedde met zijn vrouw Femke aan tafel zitten. Ze gaven elkaar de hand. Shit, dacht Klaas, en stoof naar binnen. Het bleek niet dat te zijn wat hij dacht. Femke had een akkoord gesloten met Fedde. Sindsdien werken Klaas en Fedde samen in Bolsward en is de eerste Elfstedentocht op de schaats én de fiets een feit.

Info: www.elfstedenroute.nl

 

 

 

Elektrische boot…

 

De rechtbank in Leeuwarden berecht een Fries, een Drent en een Groninger vanwege een overval op de provinciale bank. De rechter geeft de drie ter dood veroordeelde mannen de keus uit twee mogelijkheden om aan hun eind te komen. Ze kunnen kiezen uit een elektrische boot — in plaats van een elektrische stoel — of een overdosis beerenburg. De Fries kiest vlot voor de elektrische boot. Die blijkt het niet te doen, dus heeft hij mazzel. Hij is vrij man. Dat zet de Drent aan het denken. Ook hij kiest voor de elektroboot en die blijkt het wéér niet te doen. Vrolijk lachend verlaat hij de rechtbank. Nu is de Groninger aan de beurt. “Doe mij maar een overdosis beerenburg, want de boot doet het toch niet.”

 

 

 

 

Bin laden…

De dood van Osama Bin Laden is voor velen een feit, maar er zijn Friezen die het niet eerder geloven tot ze foto’s van zijn lijk hebben gezien, zo bleek gisteren in een levensmiddelendistributiecentrum in Heerenveen. Daar riep een chauffeur tegen de planner “Bin laden!”. De transportorganisator dook direct onder zijn bureau. “Bin laden” is Fries voor: ben geladen.

 

 

 

Kust

Een vrouw ligt net met haar man in bed als de telefoon gaat. De vrouw pakt de telefoon op, luistert en schreeuwt ineens: “Domme muts, hoe moet ik dat nu weten. Zoek het mooi zelf uit. Het is al twaalf uur!” Haar man, verbaasd over de irritatie: “Waarom wind je je zo op Gerda?” “Nou, die stomme trut vraagt aan mij of de kust veilig is. Hoe moet ik dat nu weten? Die is hier wel 100 km vandaan.”

 

 

Wodka

Een Friese boer praat met een Drentse boer aan de andere kant van de grens bij Fochteloo. De Fries vertelt dat één van zijn koeien ziek is en het hetzelfde ziektebeeld vertoont als de koe van de Drent een paar weken geleden. “Wat heb je het beest gegeven,” vraagt de Friese veehouder aan zijn Drentse collega. “Wodka.” De Fries gaat direct naar de slijterij en geeft zijn zieke dier een liter sterke drank. Een paar dagen later treffen de mannen elkander weer. De Fries: “Verdorie, mijn koe is doodgegaan.” De Drent: “Die van mij toen ook.”

 

 

 

Muts

Het is veel Hollandse motorrijders, die de Elfstedenroute doen, opgevallen dat Friese bikers geen integraalhelm dragen, maar een Unox-ijsmuts. Op het terras van De Bargebeck in Wijckel komen ze er achter waarom: de Friese Motorrijdersbond adviseert zijn leden een gebreid hoofddeksel te dragen omdat proeven uitgewezen hebben dat een helm, van 20 hoog naar beneden gegooid, helemaal stuk is en een muts de val ongeschonden doorstaat.

www.elfstedenroute.nl

 

Spijkers

Een Friese en een Groningse bouwvakker verbouwen een monumentaal grachtenpand in Amsterdam. De Fries ziet dat de Groninger steeds een paar spijkers weggooit bij het timmeren van de vloer. “Waarom doe je dat toch?”, vraagt de Friese timmerman. Zijn Groningse collega: “Die ik weggooi, lagen op de kop in de doos.” De Fries: “Nou, dan moet je ze niet weggooien. Die kunnen we straks goed gebruiken voor het plafond”.

 

Ambtenaar in Boarnsterhim

 

Een man wordt in het centrum van Grou overvallen. De lichtelijk aangeschoten overvaller met een duidelijk Liwwadders accent: “Geld of je leven!” “Ik heb geen geld,” zegt de man. “Wat doe je dan voor de kost?” vraagt de overvaller. “Ik ben ambtenaar bij de gemeente Boarnsterhim,” luidt het antwoord. “Oh,” zegt de crimineel, “dan heb je geen leven. Loop maar door.”

 

Brug

 

De Fries Sicko Heldoorn is burgemeester van Assen, de hoofdstad van Drenthe. Voorheen was ie burgemeester van Opsterland (Beetsterzwaag en Gorredijk en ommeland). Hij is het zat dat de Friezen steeds grappen maken over Drenthen en vraagt de commissaris van de koningin van Fryslân, John Jorritsma, of die niet een keer iets doms wil doen zodat de Drenthen de Friezen eens goed kunnen uitlachen. Jorritsma voelt er wat voor. Heldoorn vraagt hem een brug te bouwen in De Kale Duinen in Appelscha. Zo gevraagd, zo gedaan. Als de brug klaar is wordt de Drentse pers benaderd voor de officiële opening. Als het journaille en de bobo’s in de Fryslân VIP-bus naar De Kale Duinen worden gereden, valt iedereen om van verbazing: half Havelte en Diever staan op de brug te vissen!

 

Mobieltje

 

Een tjalk vol jonge mediamonsters uit Hilversum zit aan de bar in de Frisian Yacht Club in Harlingen te brallen over vrouwen, Jan de Boef en de Keurslager en het faillissement van de Ferrari-dealer tot een BlackBerry op de stamtafel heftig begint te zoemen. Eén van de Young Urban Professionals wil lollig doen en pakt de telefoon en zet ‘m op de luidspreker. Een vrouw aan de telefoon: “Hallo schat, ik heb een prachtige cabrio bij Auto Smeeing in Soest gezien. 59.999 euro kost het Saabje maar. Mag ik ‘m kopen?” “Prima,” antwoordt de yup. De helft van de mannen aan de bar luistert mee: een en al oor. “En in de PC Hooftstraat heb ik een mooi tasje van Louis Vuitton gezien. 1.999 euro. Dat heb je toch wel voor me over, lieverd?” “Uiteraard”, is het antwoord. “En ik breng ook maar een bod uit op een schiphuis met studio in Heeg. Voor vier ton hebben we onze nieuwe Speed Cruiser mooi onderdak. Vind je het ook een goed idee?” Ook dat vindt meneer een uitmuntend idee, maar zegt er wel bij dat het recreatieobject in Friesland de laatste aankoop voor deze week is en legt haar zachtjes neer. “Mannen, van wie is dit mobieltje eigenlijk?” 

Info cabrio’s Auto Smeeing: www.autosmeeing.nl

 

Zeilvakantie

 

Peter en Kees rijden van Eindhoven naar Terherne in Friesland om daar aan boord te gaan van een gehuurd zeiljacht voor een vakantie op de Friese meren. Het is bereslecht weer als de Brabanders naar het noorden rijden. Bij Lemmer, op de grens van Flevoland en Friesland, wordt het hen te gortig. Ze rijden een haventerrein met bedrijfswoning op. Ze bellen aan en een bloedmooie vrouw verschijnt in de deuropening. Ze vragen haar of ze bij haar mogen overnachten, gezien de wind die hen met een snelheid van een paar honderd kilometer om de oren vliegt. “Oh, dat is prima, maar niet in mijn huis, want anders krijg ik praatjes van de havengasten. Sowieso ben ik bang voor geroddel. Kruip maar in die boot aan de tuin, maar zorg er wel voor dat jullie voor zonsopgang weg zijn.”

Zo gezegd, zo gedaan. De volgende morgen zijn de heren al lang en breed richting Terherne als de vrouw des huizes ontwaakt. Ze hebben een envelop met inhoud en een bedankbriefje achtergelaten. Negen maanden later krijgt Peter een brief van de zaakvoerder van de vrouw die hem en zijn maat in Lemmer onderdak verschafte in de boot. Hij is er stil van. Als hij Kees tegenkomt, vraagt hij of hij soms iets met de eigenaresse van de boot uitgespookt heeft terwijl hij lag te pitten. Hortend en stotend komt het hoge woord eruit: hij was zo onder de indruk geweest van de schoonheid van de Friezin dat hij het niet kon laten haar ’s nachts met een uitgebreid bezoek te vereren. “En toen heb je mijn naam gebruikt?” vraagt Peter verontwaardigd. “Ja, ja, sorry, maar waarom is dat zo belangrijk?” “Wel, ik heb een brief gekregen en daaruit blijkt dat ze is overleden. Ik erf alles!”

Info Friese Meren: www.friesemerenholland.nl

 

Hotel

 

“Er zou video zijn in de bruidssuite” klaagt het jonge stel bij de receptie, “maar wij hebben niets gezien.” De receptionisten in koor: “Maar wij wel!”

 

 

 

Op de koffie

Advocaat Bram Moszkowicz bezoekt de Friese ballonfeesten in Joure. Hij heeft een tocht in een mandje geboekt en ontmoet daar, meters boven Douwe Egberts city, de bloedmooie Doutzen Kroes. Er zit geen gang in de tocht en de piloot is geen prater. “Een spelletje doen?” vraagt de raadsheer aan het wereldberoemde Friese fotomodel. Ze stemt er mee in en hij zegt: “Ik stel jou een vraag en als je het antwoord niet weet moet je me vijf euro geven. Daarna stel jij mij een vraag en als ik het antwoord niet weet krijg je van mij vijfhonderd euro.”

Zo gezegd zo gedaan. Hij vraagt haar wat de afstand tussen de aarde en de zon is. De Friese schone geeft hem rap vijf euro. De jurist geniet zichtbaar. “Nu mag je mij een vraag stellen.”

Ze denkt even na en vraagt: “Wat gaat met vier benen de berg op en komt met drie benen naar beneden?” Tsja, daar had meneer niet op gerekend. Hij denkt en denkt, pakt zijn laptop en surft zich te pletter. Tweeënhalf uur googelt hij al als de piloot de landing aankondigt. Geïrriteerd tikt hij Frieslands mooiste, die meer oog heeft voor de dorpjes onder haar dan voor haar tegenspeler, op de schouder en geeft haar vijfhonderd euro. Ze bedankt hem en draait zich weer om. De Maastrichtse advocaat is helemaal van de leg. “Sorry mevrouw Kroes, ik zou toch wel graag willen weten wat met vier benen de berg op gaat en met drie benen naar beneden komt?” Daarom pakt zij haar Louis Vuitton tas en neemt er een briefje van vijf uit: “Alsjeblieft.”

Info Friese Ballonfeesten: www.ballonfeesten.nl
Info Moszkowicz advocaten: http://www.moszkowicz.nl/
Info Louis Vuitton tassen: http://www.louisvuitton.com/
Info Douwe Egberts Joure: http://www.de.nl/
www.museumjoure.nl

 

Migraine

 

Een Gooise heer is met zijn frivole Friezin in Aqua Zoo in Leeuwarden. Een rode brulaap kijkt vanuit de kooi met grote belangstelling naar de diepe decolleté van de dame. Zij wiegt met heupen en borsten, waarmee ze de aap blijkbaar een groot plezier doet, want hij springt heftig op en neer. Ze maakt het steeds gekker, tilt zelfs haar rok op, waarop haar man het hek van de kooi open doet en haar een drukker richting de aap geeft: “Zo, ga jij dat beest maar uitleggen wat migraine is.”

Info: www.frieslandzoo.nl

 

Eentje

Soldaat Sipke, die in het Friese leger dient, meldt zich bij zijn luitenant met het verzoek of hij naar huis mag, want zijn vrouw heeft hem gesms’t dat ze een tweeling hebben gekregen. De officier vraagt Sipke of de twee kinderen van hem zijn. “Eentje denk ik, want ik ben het afgelopen jaar in verband met de missie in Groningen maar één keer thuis geweest.”

 

 

Oppassen

“Ik moet oppassen dat ik niet zwanger word,” zegt zij tegen haar vriendin. “Waarom? Jouw man heeft er toch een knoop in laten leggen?” Zij: “Ja, precies….”

 

Voutje

Deze week werd het Twitter-gedrag van de Friese commissaris van de koningin, John Jorritsma, bekend: tweets barstensvol “vouten”.
Zie artikel: www.friesnieuws.nl/ut-liwwarden/twitteraar-jorritsma-en-de-tits-van-wymbrits

Met e-mails kan het ook goed verkeerd gaan. Een Hagenees op kerstvakantie in een vakantiepark in Friesland wil een mailtje sturen naar zijn vrouw, die vanwege haar zetel in het parlement een paar dagen later naar de vakantiewoning komt.
Door een verkeerde adresselectie belandt het bericht bij een relatie, een weduwe die zojuist de mails met condoleances doorneemt naar aanleiding van het overlijden van haar man. Haar zoon ziet haar bij het lezen van een bericht bleek wegtrekken en leest mee op het scherm:
Van: Jouw vooruitgereisde man
Aan: Mijn achtergebleven vrouw
Onderwerp: Ben goed aangekomen

Lieve schat, ik heb het hier reuze naar mijn zin. Het is hier lekker warm. Kom gauw. Ik wens je bij dezen een goede reis. Ik zie je overmorgen! Veel liefs, jouw manneke.
P.S. Het is hier echt de zevende hemel, ideaal om tot rust te komen. Ik laat de poort morgenavond open, oké?

Info: www.hollandholidayhomes.nl

 

Geel

Een medewerkster van een supermarkt moet een personeelsuitje in Friesland organiseren en wil de bekendmaking in de kantine een beetje aankleden. Ze neemt contact op met de Dokkumer Vlaggen Centrale voor een gele Friese vlag. “Gele?” zegt de telefoniste. “We hebben de Friese vlag alleen maar in rood, wit en blauw.” “Oh, doe me dan maar een rode.”

Info personeelsuitjes in Fryslân: www.groepsactiviteitenfriesland.nl
Info Dokkumer Vlaggen Centrale: www.dvc.nl

 

 

Mieren

Een Groninger doet aan een quiz van Omrop Fryslân televisie mee. De presentator toont hem een grote glazen pot met mieren en vraagt hem hoeveel mieren hij denkt dat er in de pot zitten. Het antwoord komt onverwacht snel en ook nog juist: “1959”. Hoe weet u dat zo snel vraagt de stomverbaasde quizmaster. “Simpel,” zegt de Grunninger. “Ik heb 11.754 pootjes geteld en dat gedeeld door zes is 1959.”

 

 

Boer’nrock

Een Drentse melkveehouder ziet op de televisie een reportage over ‘Normaal’ en hoort dat er veel geld te verdienen valt met boerenrock. Hij besluit een artiestenbureau op te richten en speurt op het internet naar ruigharige zangers en zangeressen. Ineens valt zijn oog op een agenda met concerten in Friesland. Hij kiest een voorstelling in De Lawei in Drachten uit, geeft de koeien hooi en stapt in zijn 4 x 4 om naar de Friese Wouden te rijden. Eenmaal in de zaal ziet hij de zanger van zijn keuze op het podium staan, stuift naar de bühne en grijpt hem bij de kladden: “Hé, ie jochie, ie hebt wel een aardige stem en een beste bos hoar. Ik contractere oe.” De zanger spartelt heftig tegen, balanceert op de rand van het podium doordat de boer hem bij zijn enkels heeft en schreeuwt ten einde raad: “Ik ben Syb van der Ploeg!” De boer: “Och jong, dat gef niet, ie kriegt sowieso een artiestenname.”

www.sybvanderploeg.nl

 

Een hééééél klein beetje

Een superknappe jonge Friese boer uit Hegebeintum besloot een minstens zo mooie Groningse boerendochter aan de haak te slaan om mee te trouwen en zo voor de toekomst opvolgers veilig te stellen. Via een datingsite belandde hij in Warffum, waar een boer hem drie dochters aanbood. De Fries mocht ze allemaal een keer mee uit nemen om er achter te komen welke de ware zou zijn. Zo gezegd, zo gedaan. Na een avondje stappen met nummer één vroeg de Groningse agrariër hoe het verlopen was. “Er mankeert een hééééél klein beetje aan haar. Nauwelijks te zien, maar een feit, ze heeft kromme tenen,” aldus de Fries. Nummer twee was aan de beurt, maar ook niet de ideale partner. “Er mankeert een hééééél klein beetje aan haar. Nauwelijks te zien, maar een feit, ze kijkt een beetje scheel.” Nummer drie bleek wel aan de eisen van de Fries te voldoen en al rap dook hij met haar in het pretbed. Dat resulteerde na zeven maanden in een baby die lang niet zo knap als de moeder en haar ouders. Foeilelijk vond de Friese boer het resultaat van zijn sprong in het duister van Noord-Friesland en ging verhaal halen in Warffum. “Ja,” zei de schoonvader, “Er mankeerde een hééééél klein beetje aan haar. Nauwelijks te zien, maar een feit, ze was al twee maanden zwanger toen je voor haar koos.”

 

Haantje de voorste

De pastoor neemt afscheid van zijn parochie. Zoals gebruikelijk is er een receptie met geplande toespraken van belangrijke mensen, zoals de wethouder voor cultuur en religie, een prominente katholiek. De wethouder zal eerst het woord doen, maar die is verlaat. De pastoor besluit daarom maar het voortouw te nemen en verhaalt over zijn eerste confessie in het dorp. Een confessie van zonden of een schuldbelijdenis is een erkentenis dat men iets gedaan heeft wat men niet had behoren te doen.

 “Ik kan natuurlijk niet vertellen wie de eerste was die bij mij zijn zonde opbiechtte, maar deze persoon was naar de dames van lichte zeden op de Weaze in Leeuwarden geweest, terwijl hij zijn vrouw had verteld dat hij was vissen bij het stoomgemaal in Lemmer.”

 De pastoor vermaakt de aanwezigen met nog een aantal anecdotes, tot de wethouder eindelijk de parochiezaal binnenkomt. De scheidende geestelijke maakt plaats voor de gemeentebestuurder die meteen van wal steekt: “Dames en heren, ik ken de pastoor als geen ander, want toen hij hier net kwam werken, was ik de eerste die bij hem ter confessie mocht gaan…..”

 

Donderdeldoek

De slimste ambtenaar van Friesland, van Groningen en van Drenthe zitten in een jet van Frisian Airways dat net opgestegen is van Eelde voor een vlucht naar Lelystad waar ze zullen deelnemen aan een congres. Boven de Noordoostpolder begint de straalmotor te sputteren. De Surinaamse piloot denkt na over te treffen maatregelen. Hij begint met het tellen van de parachutes. Hij komt tot zijn ontsteltenis tot ontdekking dat er maar drie valschermen aan boord zijn. Het toestel verliest steeds sneller hoogte. Het intelligente gezelschap zal over enkele seconden neerstorten, reden voor de gezagvoerder om een beslissing te nemen. Hij pakt een “donderdeldoek” en weg is ie. De overblijvers besluiten dat de meest kiene en voor het land meest onmisbare onder hen het toestel na de piloot mag verlaten. De Drent vliegt overeind, grijpt en duikt het luchtruim boven de polder in. De Fries en de Groninger kijken elkander aan. Er gaat niets boven Groningen en Fryslân Boppe wil niet in de “groppe”. De Friese topambtenaar blijft ijskoud onder de situatie: “Geen zorgen Hooghoudt, er is voor ons beiden nog een parachute. De Drent heeft mijn rugzak gepakt.”

 

Provincie waarschuwt

Raar, maar echt waar. Dit bericht kreeg de redactie van Frysk Nijs van de provincie op het moment dat het kwik bijna tot het vriespunt was gedaald: “Het ingesteld negatief zwemadvies voor de Swanneblom bij Slappeterp en De Leijen bij de Rottevalle is opgeheven. Eerder was er een negatief zwemadvies afgegeven bij zwemplek De Swanneblom vanwege onvoldoende waterkwaliteit en bij De Leijen vanwege blauwalg. Zwemplekken worden niet meer gecontroleerd. Vanwege de lagere buitentemperaturen wordt er bijna niet meer gezwommen in buitenwater. De besmetting door ziekmakende bacteriën in oppervlaktewater nemen aanmerkelijk af bij lage temperaturen. Door de lage watertemperatuur is er wel risico op onderkoeling en spierverkramping.”

Over drie maanden komt waarschijnlijk de waarschuwing dat je niet meer mag zwemmen op de Elfstedenroute omdat dat de ijsgroei in de weg staat.

 

 

Fryslân, tot kiekes!

Stellingwervers storen zich aan de grensborden ‘Wolkom yn Fryslân’ en ‘Oant sjen’ die aan de invalswegen van de provincie Friesland zijn geplaatst, ook in het Drents-Friese Wold. Pure provocatie van de regering in Leeuwarden vinden de Saksisch sprekenden. Het grote rode pompeblêd met Friese teksten in de gemeenten Oost- en Weststellingwerf is de druppel die de zinken emmer doet overlopen.
Er is nu een beweging opgericht die de unieke, uit de vijfde eeuw stammende Germaanse communicatiecultuur in het stroomgebied van de rivieren Lende (Linde) en Tsjonger (Tjonger) wil beschermen tegen het modern-imperialistische Friestalige bewind in Leeuwarden. Dat telt geen enkele Stellingwerver. Oké, Jan From uit Wolvega, maar die is lid van Provinciale Staten, niet van Gedeputeerde Staten, spreekt vloeiend Fries en is Oranjegezind. Dat is verdacht.
De actiegroep in het Oost-Friese tweestromenland bereidt snelle afscheiding van Fryslân en de monarchie Nederland voor. De Saksische Vrijstaat Stellingwarf is in de maak.

Het uitstekend tegen Friesisten en Hollanders te verdedigen Oldeberkoop (Bekhofschans) wordt de hoofdstad van de republiek. ‘Oant sjen’-borden worden ‘Tot kiekes’-borden. De representatieve taken die de Commissaris van de Koningin van Friesland voorheen in de Stellingwerven uitvoerde, worden overgenomen door de knappe dochter van de voorzitter van de “geitenfok”. Groningen — Grunn — steunt de overtjongerse republikeinen in hun strijd naar onafhankelijkheid van harte. In Leeuwarden heerst Q-koorts.

Officiële website Saksische Vrijstaat Stellingwarf: http://www.geitefok.com/

De gewraakte borden.

 

 

Berenburg…

Fedde zit in de klas van zijn school in Dokkum. De meester pakt twee glazen, één met water en één met berenburg. Dan pakt de meester twee wormen en doet er in elk glas één. Na een tijdje is de worm in het glas met berenburg dood, terwijl de worm in het glas met water nog vrolijk rondzwemt. Dan vraagt de meester aan Fedde: “Wat wil dit zeggen over alcohol?” Fedde: “Dat als je berenburg drinkt je geen wormen kan krijgen!”

 

 

Boerencamping…

Kamperen bij de boer is in. Je hebt er de ruimte en je komt er achter dat kaas niet aan een eikenboom groeit en dat een geit onder de bok moet om kleintjes te kunnen krijgen. En wie wil mag de handen uit de mouwen steken om de boer te helpen. Kampeerboer Herre Harixma moest deze maandag naar een vergadering van de vakgroep LTO Melkgeitenhouderij en had geen tijd om met de tochtige geit Sietske naar bok Sikke te gaan. Hij vraagt twee superslimme en behulpzame kampeergasten, Anneke en Hanneke, om met Sietske naar Sikke van de buurman te gaan. Dat wilden de VWO-dames wel doen. Van de vergadering in Leeuwarden teruggekeerd vraagt Herre de meiden of het gelukt is met de geit. “Och boer, we hebben van alles geprobeerd, met brokjes en suikerklontjes, maar Sietske wilde niet op de rug blijven liggen.”

Schwein

In de Bierstube in Lemmer zitten een paar jonge mannen uit het Gooi te praten met een Duits echtpaar en een bloedmooie dochter die met een groot jacht in de Binnenhaven zijn neergestreken. Eén van de jongens hoort de vader tegen de moeder zeggen “Wir haben Schwein gehabt” als ze het over een bijna-aanvaring hebben. “Wat betekent dat toch?” vraagt de ene Gooienees aan de andere die aardig Duits kan. “Dat betekent geluk gehad.”

Een tijdje later, als er een paar bekende schlagers door de tent galmen, vraagt de vader, die net van het toilet terugkeert, aan de Hollander, die amper Duits kan, of hij al met zijn dochter heeft gedanst. “Nein, das Schwein habe ich noch nicht gehabt…………”

Meesterwerk

Vraagt een jochie aan zijn moeder waarom God eerst een man heeft geschapen en toen een vrouw. “Nou,” zegt mam, “Een kunstenaar begint ook met een schetsje en maakt dan pas een meesterwerk.” Vader, een tikkeltje minder gelovig: “God schiep volgens mij eerst een vrouw. Toen hij ontdekte dat er geen hersens in zaten maakte hij een man.”

 

 

Gefeliciteerd!

Een zakenman die in Leeuwarden een nieuwe zaak opent ontvangt van de plaatselijke bloemist een krans met de tekst ‘Rust in vrede’. Het als felicitatie bedoelde bloemstuk blijkt een groothandel als afzender te hebben. De winkelier begrijpt dat de bloemist een fout heeft gemaakt en stelt hem onmiddellijk op de hoogte. De bloemenman schrikt zich te pletter: “Mijn hemel, dan heb ik bij de begraafplaats een bloemstuk met de tekst ‘Gefeliciteerd met je nieuwe locatie’ afgeleverd.”

 

Geest in Terherne

Een Duitser en een Belg blijven op het avontureneiland van Kameleon Terherne achter omdat ze niet op tijd in de rondvaartboot stapten. Pech, maar de daar rondspokende boze geest is bereid een terugtocht mogelijk te maken. “Als jullie allebei vijftig dezelfde vruchten of groenten bij mij brengen, zorg ik ervoor dat Sjaak Betjes van Dik op Skik jullie ophaalt met een sloep.”

Beide mannen gaan als de wiedeweerga op zoek naar vijftig dezelfde producten. Na een paar uur komt de Duitser terug met vijftig kersen. De geest: “Stop ze allemaal in je mond, maar als je moet lachen, dan ben je er geweest.” De Duitser begint zijn mond vol te proppen met de kersen. Bij de 49-ste vrucht schiet hij in de lach. De geest is blauw van de moes. Einde vakantie in Terherne. Bij de hemelpoort vraagt een engel de Duitser waarom hij in de lach is geschoten. “Nou, ik zag die Belg aan komen lopen met vijftig pompoenen!”

Ook naar het Avontureneiland? www.kameleonterherne.nl

Piet

Bij het Tinq tankstation in Wergea discussiëren de Friese pomphouder en een Hollandse gast op een bankje over de kwaliteiten van de weermannen. De Fries vindt Piet Paulusma een goede voorspeller, maar de Hollander denkt er heel anders over: “Man, hij zit er altijd naast. Waarom denk je dat zijn vrouw bij hem weg is gegaan.”

 

Het weer in Fryslân:
www.pietsweer.nl
www.meteofriesland.nl

 

Reed

De Friese taal geeft wel eens problemen, niet alleen op Friese gemeentehuizen met veel “Hollandse” ambtenaren, maar ook in Den Haag. De demissionaire minister Gerda Verburg van Landbouw, Natuur en Voedselkwaliteit (LNV) kreeg onlangs een klacht van een boerin uit Friesland. Een medewerker van de Algemene Inspectiedienst (AID), de controle- en opsporingsdienst van het Ministerie LNV, had een paal in haar “reed” geslagen in verband met Q-koorts op haar geitenhouderij. “Ik kan daardoor moeilijk van mijn hiem komen; geen boodschappen met de auto doen. Ik zit er vreselijk mee.” Mevrouw Verburg kon zich dat helemaal voorstellen en verzocht de betrokken inspecteur de paal er onmiddellijk met de grootst mogelijke voorzichtigheid uit te trekken.

Fries leren: https://www.friesnieuws.nl/710

Oog

Een Elfstedenfietser uit Brabant stapt een kroeg in Dokkum binnen om er een paar Bavaria’tjes te drinken. Opeens pakt hij zijn rechter oog uit de kas en laat het via de muren en een raam ketsen om uiteindelijk weer in zijn handen te belanden om herplaatst te worden. Een Dokkumer stamgast ziet dat, maar zegt niets omdat hij zijn ogen niet kon geloven. Na enkele biertjes herhaalt het ritueel met het oog zich, wat de Fries toch wel vreselijk nieuwsgierig maakt: “Waarom laat jij je oog steeds tegen het raam stuiteren?” Zegt de toerist: “Ik kijk even of mijn elektrische fiets al opgeladen is.”

Info oplaadpunten bij horecabedrijven in Friesland: www.oplaadpuntnederland.nl
Info Elfstedenroute: www.elfstedenroute.nl

 

 

Erectie!

Een vrouwelijk lid van de Tweede Kamer is de discussie over het al dan correct handelen van burgemeester Jacob Reitsma van Wymbritseradiel en zijn wethouders inzake de verfriesing van plaatsnamen in de gemeente helemaal zat. De visie van de Friese afscheidingsbeweging FNP en die van ondernemers uit de regio ten zuiden van Sneek kruisen elkander meerdere malen.
“Erectie!” roept zij ineens tijdens de laatste zitting voor het zomerreces. De parlementariërs zitten stijf van schrik in de banken. Voorzitter Gerdi Verbeet koeltjes: “Mevrouw, correctie zult u bedoelen?” “Helemaal niet”, pareert de politica. “Ik heb het helemaal gehad met dat slappe gelul van de FNP. De gemeente Wymbrits bestaat binnenkort immers niet meer. Beton erover!”

 

www.fusiesudwestfryslan.nl

 

Friese verf…

In Wolvega zijn schilders druk doende met de restauratie van de kop van korenmolen Windlust. Met name het schilderwerk boeit de toeristen, in het dorp vanwege de Weststellingwerfse Fietsvierdaagse (http://www.fiets4daagsewolvega.nl/).  De peddelaars valt het op dat de kwastridders steeds de ladder afdalen om beneden de kwast in de verf te dopen. Raar, waarom hangen ze de bus niet bovenaan aan de ladder, is hun vraag. “Dit is grondverf, meneer.”

 

 

 

 

 

 

Schijt aan…

Sinds 1 januari 2009 mogen pleziervaartuigen geen toiletwater meer lozen op het oppervlaktewater, maar deze knapen in een Fox op het Sneekermeer (Fries: Snitser Mar) hebben schijt aan alles….

 

 

 

 

 

Schaften…

Een Fries en een Groninger zitten in de bouwkeet te schaften. Op een gegeven moment haalt de Fries een thermosfles uit zijn tas. De Groninger heeft zo’n ding nog nooit eerder gezien en vraagt aan de Fries wat het is. “Nou”, zegt de Fries, “dit is een thermosfles.” “En wat kun je daar dan mee” vraagt de Groninger? “Als je daar iets warms in doet zoals warme koffie, dan blijft het warm, en als je er iets kouds in doet blijft het koud”. Dat lijkt de Groninger ook wel wat. En zo tovert ook de Groninger de volgende dag een thermosfles uit zijn tas tevoorschijn. Vraagt de Fries aan de Groningner: “Wat heb je daar nou in dan?” Nou zegt de Groninger: ” Hete koffie met ijsklontjes! “

 

Hooligans…

De inwoners van het Zuid-Friese Koudum zijn net Limburgers. De eerste groene boon of het laatste bruine blad, voor hen is alles en nog wat een aanleiding voor een feest. Zaterdag 26 juni 2010 is het weer raak. Dan is het Beantsjedei, een gigaspektakel met een preuvenement à la Maastricht op het Frieslandplein. Zie: http://www.koudum.nl/nieuws/evenementen/beantsjedei/ Een wedstrijd Ajax – Feyenoord is er niks bij wat de publieke belangstelling aangaat. En dat weten ook de hooligans die liever knokken dan dokken. Om te voorkomen dat het ongedierte het dorp binnensluipt hebben de bonenboeren een busonderneming opgericht: Koudum Tours. Die vangt het gespuis op in Lelystad en rijdt het onder politiebegeleiding niet, zoals verwacht, naar Koudum maar naar het voetbalstadion van SC Heerenveen. Daar kunnen ze geen kwaad: de club is al grotendeels gesloopt.

 

Vast…

Een Groninger chauffeur rijdt zijn vrachtwagen vast onder een laag Leeuwarder viaduct. Een motoragent die de situatie in ogenschouw neemt, adviseert de trucker zijn banden leeg te laten lopen, zodat de wagen vrijkomt en hij onder de betonkolos vandaan kan rijden. De  Grunniger vindt het maar niks: “Ik zit niet onder, maar boven vast…..!”

 

Dwarsliggers…

Een Rotterdammer loopt op de afdeling Slapen van shopping mall Home Center in Wolvega. Hij ziet dat een bekend Tweede Kamerlid, een Fries, er een heel breed bed koopt. Hij heeft het er over met een andere bezoeker aan het woonparadijs. Deze, een Groninger: “Fraizen hebben allemaal een extra breed bed. Dan kunnen ze ook ’s nachts dwarsliggen.”

Info woonparadijs: www.homecenter.n